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我们是一行(hang)人行么!我们是亲人?是朋友?随便怎么理解.反正就是永远都不分开的一行人!有福同享,有难同当~(注:俺们家排名可就没个先后)
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癡人如我我是癡人,癡癡的愛,癡癡的等待,一個沒有未來的未來... 3 August 那時我愛過 這裡冷得我決隄自己都要凝固了
我不是善於讓自己開心的人
我總是依賴
依賴一個人
依賴一份感情
依賴一些記憶
可是
儅我找不到那個人
儅我的情感汎濫
儅我的記憶開始模糊開始混亂
我能依賴的是什麽呢
我盯著時鐘的秒針
流逝著的是我的熱情
我突然覺得害怕
我覺得自己像周遭的空氣一樣冷下來
冷到瑟索的時候
不能清醒地思考
我流淚
趁著還有知觉
趁著還知道怎樣去流淚
我知道自己骨子裏是脆弱的
我就墮落的任凭自己脆弱
任憑自己去揮霍
其實自己最珍視的感情
放棄了什麽
得到了什麽
最後連自己都不認識自己了
想哭還是想笑
卻哭不出來
也笑不出來
生活這門功課
我是遜色的學生
什麽都不及格
是因爲自己太傻
相信那些不該相信的
輕視那些該去珍惜的
放棄那些應該去爭取的
但是
沒有人知道
相信不該相信的需要一種單純
輕視那些該去珍惜的需要一種灑脫
放棄那些應該去爭取的需要一種勇氣
我好累
就想飽飽地睡一覺
可是夢境都向現實一樣殘酷
醒來更累
我知道逃避不是勇者所為
但我逃避
因爲我本就是懦弱的人
我本就不知道愛是什麽
我以爲
愛就是因爲他快樂所以我快樂
因爲他幸福所以我幸福
因爲他不需要我的愛
而不愛
說能不愛
是假的
說能有決心不讓他知道
是真的
我不怕傷害
因爲我可以對自己說
那些傷害他不是有意的
我怕傷害
因爲無意的傷害來得更直接
可是
爲什麽我願意忍受呢
因爲他對我的疼愛讓我忘了傷害
因爲他的關心讓我覺得自己又存在的價值
因爲他的忽略讓我提醒自己
我
永遠都只能
只能愛著他
不能期盼一個回應
但我還是決定
我要扔掉尊嚴
要愛
25 July 記憶......忘記了..大概真的忘記了....是從什麽時候..開始一個人行走.......
但是有一點可以確定的...在我有記憶的日子裏...一直都是一個人..
記憶是奇妙的東西,你想要它的時候,它偏偏缺席..就是那些討厭的,不想要的記憶,縂在腦中,揮之不去.於是,我選擇放棄,於是我選擇逃避.在林醫生粉紅色的床上睜開眼睛的那一刻,我將過去和過去的過去都抛棄了,再也不要了,那些歡樂的,痛苦的,愛的恨的...一切一切屬於過去和過去的過去的記憶......生活開始只屬於我一個人.在同學,朋友和我打招呼寒暄的時候,我投去陌生的眼神.從來沒有親人來找我,可能,我根本就沒有親人.我..因爲陌生變得孤獨,因爲孤獨變得冷漠.我是一個人.我喜歡一個人.
在我離開林醫生的診所時,她交給我一個筆記本,她說如果我想找回那些被我遺棄的記憶,就翻開那本子將它看完.我把那本子放在家裏最角落的位置,因爲我從來都不想要想起,雖然我不記得,是怎樣的過去讓我這般厭惡的要丟棄,但是,我怕自己的好奇會趨使我去翻開那本子,去開啓塵封的記憶.於是我把它藏起來,漸漸的我忘了,忘了有這個本子,這很正常,它本來就是我想丟掉的那部分.
這樣一直一直,我沒有朋友,沒有親人也沒有愛人.我對什麽都不關心,只關心自己,沒有人願意親近我,沒有人敢親近我.我開始越發的好奇,人與人之間說不完的話裏是什麽内容,情人在一起會做些什麽,朋友爲什麽可以兩肋插刀,爲什麽,是什麽......
我又要搬家了,自從沒有了過去,我頻繁的搬家,害怕自己記住得太多.在收拾屋子的時候,我找到了那本筆記本,厚厚舊舊的一本..我拂去上面的塵土,摩挲著...要全看完,全看完才會招囘記憶,那麽...看一頁,就一頁沒關係的...於是..我將它打開.
1990年12月7日,今天是我八嵗的生日,今天開始我寫日記,今天爸爸媽媽沒有給我過生日,沒有蛋糕沒有禮物,大概明天他們想起來會補給我把.
1990年12月8日,他們沒有想起來,好過分.生氣.
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2000年12月7日,自己過的第十個生日,今天我18嵗了.我成年了,要送自己什麽禮物呢.父母游離于我的生活,他們不在乎我,我也不會在乎他們.今天跟安安吵架了,他不要我了.露露偷用了我的ANNA SUI香水,我把她揭穿了,她竟然滿臉通紅的指責了我一頓...天知道,這些都是我的錯麽,那我將他們忘記好了,統統忘記好了.
後面的都是空白.我不僅想起了八嵗之後的事,還有七嵗,六嵗甚至以前.我想起了三嵗時候穿著公主裙吹滅了超級豪華大蛋糕上孤零零的三棵蠟燭,然後開心的笑,那天的我是天下最幸福的小女孩,後來的生日我收到過各種各樣精致昂貴的禮物,七嵗那年父母的事業達到一個新的高峰.他們出國發展,賺更多的錢,給我更舒服的生活.我花錢如流水.我記得,十嵗那年外公去世時,我趴在玻璃棺材前喚他,喚他別睡了,起來陪我玩,可是他不理我,那天之後,我再沒見過他.我還記得,安安是個漂亮的男孩子,他對我很好,但是我總是跟他亂發脾氣,他都耐心的哄我從來不生氣.那天我打碎了她媽媽送他的水晶像框,她死去的媽媽留給他唯一的東西.他本來只是埋怨我兩句,我卻大發脾氣,安安最後無奈的說我們真的不合适.
可是,記憶中沒有眼淚,沒有,一次都沒有哭過.現在,卻因爲那些過往的過往,那些一口氣襲來的記憶,那些曾被我遺棄的過去和過去的過去,我第一次,覺得視線模糊,第一次熱淚盈眶,第一次放聲大哭.
延續的生命沒有記憶,相當於死亡.停止的生命因爲有記憶,永遠都不會消亡.只有記憶,那些屬於過去不會改變無法改變的珍貴東西,才會是永恒...... 21 May 握紧手中的永恒 这个倒霉的下午,这一整个倒霉的下午!可恶的太阳,别照了好不好...
游游坐在学校正在施工的土不跄跄的教学楼的台阶上,气呼呼的咒骂着教务处里吹着空调的臭老太太.
脸上一块皮肤的温度骤降,游游一惊,回过神来."干嘛用可乐冰人家!讨厌!"最里埋怨着,手接过可乐罐,将拉环拉开,瞬间听见气体被释放出来,发出与空气摩擦的声音.这个声音,让游游觉得这个躁热的下午还有那么一点点凉爽.一仰头,还没等可乐罐子上的雾气化成水珠,一整罐可乐已经进了游游的肚子.
一脸无奈的莫莫插着腰冲着游游撇了撇嘴:"讨厌你别喝啊...又挨骂啦?你就不能安分一点?诶!起来啦!脏死了!"说着,掸了掸自己蓝白格衬衫上的灰尘."真受不了,诶...你是不是男的啊!"游游嘴快撅到鼻子上去了,不情愿地站起身,径自往前走了,看都不看莫莫一眼.莫莫俯下身,眯着眼睛在沙土地里仔细找着,突然看见了那个反射着阳光的金属拉环,他将它捡起,擦了擦上面的土,放进口袋里,然后就跑去追上了气急败坏的游游.
接下来的一路上,都是游游的埋怨,莫莫在旁边听着,其实具体听进去多少他也不知道...就只知道,从小到大,已经不知道有多少这样的傍晚,回家的路,铺满了游游的埋怨、脾气,还有傍晚橙黄色的阳光.
还好,这是暑假前最后一个需要去学校的日子.
游游和莫莫家住的小区很大,迂回而冗长的巷道交错着,夏日的树叶绿得像要滴出水来.
两个人家住在同一幢楼里,游游住五楼,莫莫七楼.莫莫习惯在五楼看着游游走出电梯,看她的背影被电梯门掩成一条线,然后红色的字体,绿色的箭头,沉默的电梯.今天如同往常一样,莫莫到了家门口,在大大的黑色NIKE书包里翻出了一大串钥匙,刚要开门,就看见黑着一张脸的游游从电梯里出来.
"看什么啦!人家忘了带钥匙啊!"
莫莫家的大门几乎是被游游踢开的...等到莫莫裹着浴袍顶着湿嗒嗒的脑袋从浴室里出来的时候,游游已经陷在他家灰白色的大皮沙发里睡着了.
暑假就这么轰轰烈烈的开始了,说它轰轰烈烈的开始,是因为通常在暑假的前一个礼拜大家都忙着到处去玩,一个礼拜一过,大部分的人都躺在家里吹着空调看电视.游游就是这样,抱着个手机,面无表情地看着电视里的红男绿女咿咿呀呀地唱着什么.生活总应该有点乐趣不是....
"林莫!"
莫莫把电话听筒拉得离耳朵老远:"你干嘛啊!"
"陪我逛街去!走!现在给我下楼来!"
莫莫无奈地吃掉了衔在嘴里的最后一口面包,脑中浮现出每次自己陪游游逛街回家,拎着大包小包挤进她家的大门时,游游爸爸笑眯眯的眼神,那个日本大叔永远都是哪个样子....
一个小时之后,莫莫已经牵着游游走在闹事区的街道上.莫莫一如既往的一身耀眼的白,游游把一半头发歪歪的束起来,绑了个球球的头绳,穿一件桃红色的泡泡裙,蹦蹦达达地跟着莫莫.
莫莫和游游从小一起长大.莫莫是游游认识的第一个男孩子,游游是莫莫认识的第一个女孩子.两个孩子手牵着手,从六岁长到十六岁.他们看见彼此的变化.游游看见默默日渐清晰的轮廓,看他的喉结一点点隆起,脱了童稚的嗓音,唱起歌来特别好听.莫莫呢,也发现游游女生的线条变的明显,皮肤白皙粉嫩,就是个自没怎么见长.两个人都没有发现,在指间摩擦出的单纯感情,已经幻化出不同的形状.
哈根达斯的落地窗边,游游坐在紫红色绒绒的大沙发里,唇间泯着一口浓浓的草莓冰淇淋.仰头看着外面的天.
"真没意思,咱们玩点别的吧!"
"随便啊..."
"我们去游乐场好不好?"
"哦..."
"不是去玩那些无聊的东西哦!你打个电话回家吧,我们今天在外面过夜."
"无所谓啊,我爸妈不在."
莫莫插着口袋,走在游游的后面,游游神秘兮兮的找到一个隐蔽的地方,藏好,然后就是漫长的等待.直到很久以后,莫莫都想不明白为什么那天他们不先玩个痛快再躲起来.
终于,熙熙攘攘的人群开始变的稀落,太阳公公下班了.在保安三番五次检查没有发现人,于是关上游乐场的大门扬长而去之后,游游得意的蹿出来,炫耀自己找的好地方,都没人发现.
"现在能告诉我要干什么了吧..."
"看星星啊!"
"看星星一定要在这里啊?!"
"这样才有趣啊!"
游游拉着莫莫,找到了游乐场最大的一片草地,躺在草地上,望向天空,丝绒一样的深蓝,温柔深邃.点点繁星在云雾穿梭中闪烁着银白色的光,纯净美丽.莫莫不得不承认,这是自己第一次为夜空的美丽而感动.低头看身边的游游,她的眼眸,也闪着像星星一样的光.
"莫莫...你说天使在夜里做什么?"
"睡觉吧..."
"胡说!笨死了莫莫.天堂里没有夜啊!"
"那你还问我..."
"臭莫莫,一点都不浪漫!"
"......"莫莫摸了摸口袋,那个小东西还在.
不知道什么时候,星星都像玩躲猫猫一样,不知藏到哪去了.
一滴水滴在游游的手上.
"呀!下雨了!"游游抬头看看天.
"那走吧.."
"你真傻啊?门都关了怎么走?"
"翻墙啊..."
游游瞪大眼睛看着莫莫,手指着自己的鼻子,想说的话刚到嘴边,就被莫莫拉着跑了.
费了半天劲.两个人可算从游乐场翻了出去,在最近的一家酒店开了一间房.当游游一屁股坐到房间床上的时候,外面的雨才真正下起来.两个人分别洗了澡,气氛变得有点奇怪,在过去的十六年里,从来没有过的感觉.
"诶,睡觉啦..."
"怎么睡啊..."
"你这边我那边啊..."莫莫的手在粉红色的床单中间比划着.床单的颜色把两人的脸也映得粉红.
这是一个注定不能好睡的夜晚,连嗜睡如命的游游也破天荒的失眠了.
"莫莫,睡着了吗?"
"唔..."
"你白痴啊,睡着了还能答应我..."
"游游...你觉得我们...是不是..."
"什么啊..."
"游游我想...一辈子...都和你在一起...保护你..."
游游的脸已经涨得通红,天知道当时要是开着灯,莫莫会指着她笑成什么样.
"莫莫...你知道什么叫爱吗?"
"恩..不知道..但是..我觉得,我爱你.还记得我们小时候玩的游戏吗?"
"啊?"
莫莫掏出口袋里的金属拉环,在黑暗中摸索着,找到游游的右手,将拉环套上了她右手的无名指.
游游抬起头,与莫莫目光相遇.其实,他们早就是这样,彼此需要.
其实,爱,早已经在心中蔓延滋长.紧扣的十指早就不能分割,只是需要一个机会,让感情觉醒,让心变得诚实.固守的倔强应该松开束缚,勇敢的面对,自己最真实的感情.如果有不能放手的过去,为了未来的幸福,请你放手.如果有内心对对方的质疑,为了幸福的可能,请你相信.如果有对承诺的畏惧,为了爱情,请你勇敢.爱,值得每个人,也需要每个人诚实,坚定,勇敢......
多年之后,游游和莫莫牵着手坐在草丛里看星星的时候,双手摩挲间,有象征着永恒的钻石,映着星空闪烁.
天使在夜里,把钻石放在丝绒般深蓝的夜空中.他们在夜里,教人类,相信永恒. 17 February 香樟树下,我爱你 "老板!一瓶百事!"他擦着汗,在口袋里翻找着零钱.
"两块六...诶?你不是?不找零钱,要个棒棒糖是吧?"
他怔了一下,掏出三块钱,随即笑着点点头,在插满棒糖的架子上拿了一个可乐味的.
这是毕业以后第一次回到这个城市.一切都还和以前一样.被太阳晒得发软的柏油马路,两旁是整整齐齐的两排香樟树.他喜欢那种树,因为它有着和他一样的名字,因为他们曾在那些树下,用双脚,踏出了青春的足迹.踏过一个又一个午后,黄昏,夜晚.踏过了四年幸福青涩的时光.如今他已经是一家建筑杂志的编辑,两年的时间也许足够一个年轻人打拼出来一些小小的成绩,但还不足以让他忘记...那个人...给过他幸福的人...给过他痛苦的人...
"楠!我那只袜子你给我扔哪啦?!"
"是你自己扔的吧..."
"还有手表...哎哟...要迟到啦!"
"每天都这样...不能把东西放好啊?早起点也行啊!"
楠手中的百事已经喝得差不多了,他走到当年和樟合租的那幢二层洋房楼下,望着二楼的窗户出神,想起了那时每天早上都要重复的对白.他拿出钥匙,开了门--毕业有了一定的收入之后,他就托人把这幢房子买了下来--踏入房门的那一刻,一切仿佛回到六年前,他第一次踏进这个大门.拖着笨重的行李,手中拿着一把钥匙,一张纸条,上面写着这里的地址.
一个和他年龄相仿的男孩子睡眼惺忪地从楼上走下来.他有着完美的轮廓,凌乱的亚麻色头发,刘海挡住了眼睛,耳钉在头发中若隐若现,身上穿着一件白色的TEE,浅蓝色微微泛旧的牛仔裤,他皮肤白皙,在阳光的照耀下,周身氤氲出一团雾气似的白.
"你是新的房客?"
"恩...你是?"
"我也是昨天才住进来的,也是房客啦."
"哦...房间在..."
"二楼,有三个房间,一个你住,一个我住,还有一个我们共用.有一间浴室,一个卫生间.厄...楼下是客厅和厨房,也有卫生间."
"哦...你叫什么啊?"
"樟,香樟树的樟."他指指窗户外面高大茂密的树,"你呢?"
"楠,也有一种树叫做楠木,大概生长在热带雨林气候区......"他说完自己都差点笑出来.
"哦.这房子里住了两棵树啊......"
说着,男孩走到冰箱前,钻进去翻找."喂!你要不要喝点什么啊?"
"唔,百事吧."
樟回过头来诡异地笑笑:"嘿嘿,什么都没有!出去买吧."
两个男孩并肩走着,很快就熟络起来.楠知道了樟和他同一所大学,都是今年的新生.楠是以全市第一名的成绩考进建筑系的,而樟则是音乐系最被看好的新生.樟的性格很温和,带点淡淡的忧郁,单纯而神秘.他的微笑,如同晨曦一般温暖而淡定.楠觉得自己真是幸运,刚到这个城市就顺利地租到了房子,还认识了这么一个可爱的男孩.
"老板!两瓶百事!别找钱啊!给我俩棒棒糖."樟在口袋里找着零钱.楠已经拿出了六块钱,递给老板,说着:"我来吧."樟笑笑,在插满棒棒糖的架子上拿了两个可乐味的.他的手指白皙而纤长.
两个男孩在边道上坐下,以后无数个傍晚他们都是这样度过的.从开始的东拉西扯,到后来坐着沉默,也知道身边的人在想什么.楠喜欢看身边的樟一口气把百事喝完,再拿出棒棒糖吃,凌乱的亚麻色头发被风吹动,露出淡棕色的眼眸,和闪烁着光亮的耳钉,那是那个年龄的男孩已经少有的天真模样.而他,总是喜欢慢慢地一口一口喝掉那泛着气泡,有着特别口感的气体饮料.享受着夏天粘腻的微风,香樟被热气蒸腾出来的清香.看着路边的人匆匆而过,在马路上留下日复一日清晰又模糊的车辙.
在学校里的日子是很轻松的,大学的生活让楠觉得独立而充实.闲散下来的晚上,他在那古老欧式建筑的楼下看着电视,有时画图纸,上网,有许多不同的事情可以做,但相同的,他都能听到楼上传下来的钢琴声.流畅,唯美,像那男孩的轮廓.樟说他喜欢肖邦.肖邦,钢琴诗人,他的音乐像诗一样美丽,奇妙地旋律暗涌着复杂的情绪.他习惯在每天练琴的最后,弹奏一遍肖邦的降E大调夜曲.那是他最爱的曲子,也是楠最爱听他弹的曲子.楠觉得樟就像那首夜曲一样,带着淡淡的忧伤,神秘而优雅.
渐渐,有女孩子来找他们.他们是那样的出色,有女孩子出现,是很正常的.但是,来的女孩子大都不能让他们心动.直到有一天,一个叫做梓潼的女孩子,出现在樟的琴房里.
那是大三前暑假快开学的一天,楠因为要准备实习,到处忙着找建筑杂志社,他说他不想窝在办公室里帮人家画图纸,也不想跑到工地上一站就是五六个小时.而樟则忙着联系美国的茱丽叶音乐学院,他并不想出国,他只是爱着音乐,却讨厌学院里的生活.可是樟的父亲希望儿子能够有所成就,于是催促樟快些出国.
一天下午,楠回到家,听到那首夜曲.他觉得奇怪,樟从来都不在白天演奏这首曲子的...而且,这次的声音更柔和,楠闭上眼睛,仿佛能想像,那纤长白皙的手指在琴键间划过的景象.不自觉地,他顺着楼梯上了楼,看见阳光中,一个女孩的身影.她是那样沉静,让那架白色的钢琴发出那样美丽的声音.一曲奏毕,女孩抬头看着门口,他们目光相遇.霎时,女孩的脸绯红,低下头,轻声说:"樟,你朋友?"
"恩,和我一起住在这里的,他叫楠.这是我们系的老师,梓潼."
"老师?这么年轻啊?"楠笑着问
"她去年毕业留校的,琴弹得很好呢!"
"没有,你弹得比我强,你比较有天分..."
梓潼那样说着,眼睛却一直在偷瞄着楠.
"晚上留下来吃饭吧,学校食堂没什么好吃的,让你尝尝我的手艺."
"楠做的PASTA是世界上最好吃的!平时可不轻易做哦!梓潼你就留下来吧."樟怂恿着.梓潼点点头,看看樟,甜甜地一笑.
梓潼坐在客厅里看着电视,樟在厨房里帮着楠打下手.楠若有所思地问樟:"你喜欢她?"
"谁?"
"梓潼啊..."
"恩..喜欢她."
"唔,那...还不出去陪她."
话音还没落,樟已经闪出了厨房.楠无奈地摇摇头,他就是喜欢,就是喜欢樟这种天真的样子.可是...可是...他闭上眼睛,叫自己不要再想,但当他闭上眼睛的那一刻,浮现出一张,面孔,温柔地微笑着,那是他不敢相信自己爱上了的人.
愉快的晚餐,三个人都吃得很饱.饭后樟理所当然地送梓潼回学校,楠独自收拾着晚餐的残局.每次一餐愉快的饭后,总是需要人收起上一秒的愉悦,总是有那么一点点的落寞.一个人的时候,他又想起了那张面孔,那张他今天在一瞬间发现自己可能已经爱上了的人的面孔.
梓潼来这房子的频率越来越高,在楠的心里从来都以为,樟会和她在一起...直到有一天...
那天是樟的生日,梓潼和楠给樟买了一套IPOD的白色音响.两人回到那幢房子的时候,看见樟,倒在了琴房的门口.楠冲过去,抱起樟,打了车直奔医院.车上,楠抱住樟,轻唤着他的名字,汗水滴落在樟的脸上,他帮他擦去.他肤色白皙,几乎没有血色,一双唇,微微发紫.凌乱的亚麻色头发中,耳钉发出隐隐的光.梓潼吓傻了,几乎要哭出来,楠却没空顾及她.
到了医院,一轮抢救过后,总算是没事.医生说樟有先天性的心脏病,虽说平时没有大碍,发作起来还是会有生命危险,不能让他受刺激.楠和梓潼一直守着樟,直到他醒来.楠看到樟醒来,舒了一口气,关切地问了几句之后,留下梓潼和樟,自己离开了医院.
在回家的路上,他路过那个小卖部."老板!一瓶百事!别找零钱了给我一个棒棒糖.他在边道上坐下,一口喝光了那瓶百事,之后,拿起棒棒糖,吃着,眼前的世界和每天一样,可是身边,少了一个男孩,于是周身的一切都变得了无生趣.这天他决定为了樟牺牲自己的爱情.他望着对街,露出那样的微笑,像樟一样,晨曦般,温暖而淡定.
病房里,梓潼握着樟的手,对樟说:"樟,我们在一起好不好?"
"你...想和我在一起?"
"恩..我..我喜欢你,樟,我们在一起吧."
楠坐在客厅里,回想着过往的一切一切.想着那个单纯而神秘的男孩,想着那样一首夜曲.这时,传来开门的声音.门开了,是梓潼.梓潼笑笑:"到啦?樟要明天才能回来呢.你叫我买了房子之后,我配了把钥匙寄给他."
"梓潼...我...对不起你."
"都是以前的事了,别提了.樟对我很好,我们在一起很开心.他说他不要在美国定居.等他毕业了回到这里,我们就结婚.他也回学校教书."梓潼打断他,她的脸上带着淡淡甜蜜的笑容,和第一次见她的时候一样美丽.
医院的走廊上,女孩帮男孩擦去脸上的汗水.他有着英挺的五官,微微上扬的嘴角."楠,我爱你."
"可是,樟爱你."
"不管,你不是喜欢我吗?我想要和你在一起."
"梓潼,樟很爱你,你和他在一起,会幸福的."
"你...愿意为了他而牺牲我吗?"
"我....我爱的人...是樟..."
女孩瞪着一双大眼睛,讶异地望着这个她深爱着的男孩,这个她从第一眼看见就爱上了的,男孩.
"梓潼,如果你爱我,请你为我,和他在一起.相信我,他会给你幸福的...我知道我很自私,可是樟他真的很爱你.他不能受刺激.你不希望失去他对吗?我们都不希望失去他.我知道,你会喜欢他的,慢慢地你会将对我的爱转移到他身上.梓潼,如果爱我,就替我爱他好吗?"
刺眼阳光射进窗户,那个女孩会为那个男孩,爱他所爱的男孩,一辈子. 15 February 粉红的五芒星 传说天上有一颗泛着粉红色光芒的星星,只有在晴朗无云的夜里,在北半球有湖水的山顶上才有机会找到.找到它,就能让自己爱的人爱上自己,永远不离开.
她爱哥哥......
她爱看哥哥的眼睛,那有如湖水般清澈深邃的眼睛透着幽蓝的光......
她爱听哥哥的声音,有如夏夜里的微风般温柔......
她爱把头抵在哥哥的后背上,听他呼吸的声音......
哥哥是跟阿姨一起来到她家的,在那个飘雪的圣诞节.
这个阿姨很漂亮,有着双美丽的眼睛,身边的少年长得和阿姨很像,带着沉静的微笑.在看到他们踏进家门的那一刻,她觉仿佛有什么闯入了她的世界.爸爸要介绍他们认识.这全然陌生的两个人,以后就要和她朝夕相处了吗?爸爸把她拉到阿姨面前,说:"这是你的新妈妈,她会......"
"不要!我不要!"她哭着挣开爸爸的手,跑出家门.
在后院的秋千上,她坐下来.以前,她不开心的时候,妈妈会陪她来这里,在后面推着她荡秋千.在半空中的时候,她就能忘了所有的烦恼.但是,在那次之后,她再也没荡过秋千,再也没见过妈妈.
雪已经停了,她仰望天空,那深蓝色有如丝绒一般的夜空中,有星星在闪烁.她是沉默的女孩子,总喜欢这样看着星星发呆,好像只有那些暗夜里的精灵能明白的她的心情.
就在她出神的时候,一个少年走到她的身边,轻轻拍着她的肩膀,说:"回去吧,外面冷."少年的脸闯入她的视线.与少年眼神交汇的瞬间,她的心抽紧了一下.她本想不做理会,继续坐着,可是少年的手已经拉住她的胳膊.他笑笑:"走吧,以后有什么事可以跟哥哥说."
哥哥?好陌生的称谓......在她14年的生命中,从未说出口的称谓.听起来温馨而甜蜜,让人油然而生一种依赖感.
毕竟是小孩子,那种没来由的敌意很快便在阿姨的关怀和哥哥的保护中消失得无影无踪.
她依旧沉默,可是和哥哥在一起的时候除外.她喜欢搂着哥哥的脖子,找他要糖吃;她喜欢在夏天的晚上,拉着哥哥去闹市区逛街,她喜欢缠着哥哥给她讲她已经听过无数遍的故事;她甚至喜欢让哥哥陪她去看星星.
她开始习惯,在放学以后坐在操场的阴凉处看哥哥打球,习惯了在他书包旁边放一瓶水.习惯了坐在哥哥车的后坐,搂着他,用头抵着他的后后背听他呼吸的声音.
忽然有一天,她发现,哥哥身边多了一个女孩.那个女孩喜欢搂着哥哥的脖子问哥哥:"你爱不爱我?"那个女孩坐在哥哥车子的后坐,搂着哥哥,用头抵住哥哥的后背......
她开始坐公车回家,不再看哥哥打球,不再拉他出门,哥哥开始自己买水喝,她开始自己看星星.从那以后的每一天,哥哥都晚些才回家.回家后,哥哥和她说话,她总是不理他,自己跑走.
她发现自己开始嫉妒,她恨那个女孩抢走了哥哥;她发现自己很希望能回到原来的生活,每天等哥哥一起回家.那种曾经是习惯的感觉原来是那么的幸福.
后来,她有了一个男朋友,是哥哥介绍给她认识的,和哥哥同年级的学长.他们认识很短的时间就在一起了.学长说他爱她,要她永远都不离开.她开始搂着学长的脖子要糖吃,开始等学长放学.她仍旧会坐在操场的阴凉处,会买一瓶水放在学长的书包旁边.但是,没有人发现,她的目光,永远都只停留在哥哥身上.
那一天,外面下雨,下得很大.她约了他看电影,尽管他已经有好几天没有陪她吃顿饭,送她回家了.她站在教学楼的楼道里等他来.等人的时候她四处张望着,看到校门口有个女孩打着伞站在那里,好像在等人.女孩很漂亮,她总觉得在哪见过这个女孩.直到一个熟悉的身影出现在女孩身边,她才突然想起来,是在学长的手机里!在他的手机图片里,有这个女孩子的照片!那个人一手接过雨伞,一手揽着女孩要走.她机械的拿出手机,拨通了学长的电话.她看见,那个人把伞交给女孩,掏出手机,另外一只手却不离开女孩的肩.
"喂?"
"喂?你在哪啊?我等你半天啦?"她装做没事,埋怨道.
"恩...我...今天...有个课,先走了,不能去看电影了,自己回家去好吗?"
"不是约好了的吗...怎么......?"
"别问这么多了...快回家吧!"
一阵忙音,他挂断了电话,接过伞,揽着女孩匆匆地走了.
她怔在那里,良久.那个曾经说过会一直爱她,不让他离开的男生,如今到哪里去了呢......她有些难过,有些失落.
踏进雨中,听见雨滴打在身上,那种凌乱的节奏,像她的心情一样.雨水很快地湿透了她的衣服,她神经质地在雨中跳着笑着.嘴角尝到的雨水是咸咸涩涩的.
不知道那样持续了多久,她有些累了,靠着教学楼生满青苔的墙壁,她坐了下来,从来不曾感觉自己如此的狼狈.她开始抽泣,声音小到仿佛害怕被人发现,她不知道,校园里的人早就散尽了,她不知道偌大的操场上,只剩下她一个人.她觉得冷,觉得周围的寂静快把她逼得透不过气来了.她抱着膝盖,蜷缩在小小的角落里,再也忍不住,她大哭起来.天快黑了,今天晚上不会有星星陪着她,她不知道哥哥在哪里,更不知道那个曾经说过会一辈子爱她的人在哪里.
这时,她听见一个声音,焦急地呼唤着她的名字.雨已经小了,她能清楚地分辨出那个声音,有如夏夜里的微风般温柔的声音.她抬起头,想要应一声,声音却哽在喉咙里怎么都发不出来.她突然想起什么似的从口袋里摸出手机.24个未接来电,13条短信,全是哥哥......她笑了,她知道哥哥是在乎她的.
哥哥寻着光亮找到了她,心疼的一把把她抱起来,把事先准备好的衣服披在她身上,略带埋怨地问:"怎么一个人在这里不回家?电话也不接,短信也不回!他呢?"
她没理会哥哥的问题,一头栽几他温暖的怀里.呢喃着:"无论怎样,你都不会丢下无不管对不对?"
"当然了,我是你哥哥嘛......"
嘴角的笑容凝固了,她终究只能是他的妹妹.
过了一个礼拜,她的感冒好得差不多了,回到学校的第一天,学长陪她吃午饭.吃饭的时候,学长跟她提出了分手,她并不觉得例外,什么也没说.吃完这顿饭,她便把这个人忘掉,忘掉他给自己的承诺,忘掉他的温柔.
她仍旧每天放学坐在操场的阴凉处,买一瓶水,自己喝.
她还是喜欢看哥哥打球,喜欢看汗水顺着他的脸颊流下,流过下颚,流过喉结的弧度.她会看到哥哥对着场边那个女孩微笑,示意她再等一下下,再等一下下一定就送她回家.他爱那个女孩吗......无数次她在操场上问着自己,在夜空下问着星星.
她越发的沉默,喜欢看一些略带血腥味道的电影、小说.一个人的时候,她总是会莫名其妙地哭,莫名其妙地笑.她渐渐对身边的一切都漠不关心,除了哥哥.
有一天,她终于鼓足勇气去问哥哥:"哥哥,你爱那个女孩吗?就是...天天送她回家的那个...?"
"恩,爱的."
"那...你爱我吗?"
"傻丫头!我当然爱你啦!你是我妹妹嘛!难道你不爱我吗?"
"唔...我很爱哥哥的......"
"那不就好了.别整天胡思乱想的."
"恩...以后都不会了..."
家里的电话响了一声,守在电话旁面容憔悴的爸爸听到电话声像触电一样,赶忙拿起话筒.那边传来一个中年男子的声音:"在山上的湖里发现的...已经...准备后事吧...请节哀."
话筒从爸爸手中滑落,阿姨抱住哥哥哭了起来.哥哥呆呆地怔在那里,良久,世界变的模糊.
我走到房间里,拨通了手机的语音信箱.有妹妹的一个留言:"哥...我真的很爱你...但不是对哥哥的那种爱...你只把我当妹妹吧.传说天上有一颗泛着粉红色光芒的星星,只有在晴朗无云的夜里,在北半球有湖水的山顶上才有机会找到.找到它,就能让自己爱的人爱上自己,永远不离开.我去找那颗星星了,等我回来,你就会永远和我在一起,只爱我一个人了.哥...等我回来..."
我瘫软在床上,是我的错.为什么要对她说因为我是她哥哥,为什么要骗她说自己爱着那个女孩.她是这样一个傻傻的女孩...又怎么会发现那个女孩的背影和她是那么的相似,又怎么会发现,我...其实是爱着她的,这一切都只是个误会......
"嘿!介绍你妹妹给我认识吧!我喜欢她!"
"你...喜欢她?真的喜欢吗?"
"恩!很喜欢的!怎么怕我会对她不好吗?"
"没...你会对她好的吧?"
"我对天发誓!我一定比你疼她!你还不信我?哥们跟妹妹,两个你都放心吧.多完美的组合!"
如果当初我知道,她爱的人是我;如果当初我知道,他们分手的原因是那样的.我又怎么会让她...他心里这样想着,整理着妹妹的遗物.在整理箱的最下面,发现一个日记本,很旧,打开看的时候发现里面只有两行字
"女儿啊,传说天上有一颗泛着粉红色光芒的星星,只有在晴朗无云的夜里,在北半球有湖水的山顶上才有机会找到.找到它,就能让自己爱的人爱上自己,永远不离开." 7 January 被爱洗礼 空中的云彩像棉花糖一样,雨中潮湿的空气里弥漫着青草香.
我拖着沾湿的裤脚,踩在青石板路上.白墙,黑瓦,是闭上眼睛不变的影象.脚踏入路上的坎坷中,惊起的水滴又很快安静下来.我一个人这样走着,有种幸福感.嘴角扬起快乐的幅度.
在冗长的里弄中,没有徘徊的空间,砖墙上的青苔粘在我破旧的背包上,就像爱情班驳了记忆.细细聆听,雨声轻轻,仿佛在耳边呢喃的声音,像唇齿摩擦的迟疑,都如此清晰.雨滴从发稍滑落,流进背脊与衬衫间的空隙,冷却了冲动的热情.我继续走着,不停.
离开无人的街区,进入熙熙攘攘的人群.我将自己抽离.周围回响着喋喋不休的唔哝软语.是羞涩的表白,是精明的讨价还价,还是老友间不能忘却的陈年往事.那些内容交织在一起,是别人的生活,别人的情趣.
我的笑容在嘴角凝固了,因为在那千万的喧闹中,我听到你的声音,我听到你叫住我.我从未停过的脚步变得沉重.停步,回头,在人头攒动中,我捕捉到你.你用眼神拉扯住我的衣角,羁绊住我的洒脱.我神经质地在口袋里摸索,那些硬币在我的手中碰撞,作响.我的从容变成慌乱.我要逃却逃不掉.我的泪水开始漫延,在那层水影中,你越来越模糊,越来越遥远......
只是一个意识的闪现,你把我变得琐碎,把我变得脆弱.把我变得患得患失,把我变得歇斯底里.
我低下头继续走,背包变得沉重.试图忘却你的一切,可是那些镌刻在记忆里的甜蜜,永远都在提醒着我,曾经爱得那样刻骨铭心.你已经放手,而我却不能走出那片美丽的梦境.
我开始狂奔,听见了风将我残存的灵魂撕裂的声音.汗水,泪水,雨水,流到嘴边不断的咸涩的一滴一滴,悉数着你给我的快乐,嘲笑着我的孤独.
最后,我累了,在大片的草丛中,我被悲伤绊倒.摔得很重很重,爬不起来.躺在草丛里,泪水无力地继续流着.仰望天空,云彩的缝隙中透出一抹清透的蓝色,阳光温柔地透过薄雾,拨开了阴霾.我放心地躺着,不再挣扎,不再寻找.我会等待,所有的泪水,被太阳的温暖蒸腾到空中,也许可以化做云彩中微不足道的一角.
微风梳理着我的鬓角.从新开始微笑,我知道,你将永远留在我的记忆中,是最美最耀眼的彩虹. 1 January ...... 紫藤花蔓延的宅院里,阳光炙烤着我的身体.我抬起手,那刺眼的光芒从指缝中穿过,我觉得一阵灼痛.那是爱与恨的矛盾在燃烧着,在我心中燃烧着.
你用温柔的手轻抚我的脸颊,拭去我脸上的泪水.你用身体屏蔽住阳光,让我冷却下来.你俯下身,在我耳边呢喃着,呢喃着:"不会了...下次不会了......"我凄然.一时间我仿佛落下无止境的深渊.我的心有种失重的感觉.耳边的风声越来越大,越来越大,大到我听不到你的声音.你的承诺,像羽毛一样轻,轻到微风一吹就消失得无影无踪.你不停地塞给我承诺,不停地让我失望....现在的我,已经近乎麻木.
我微笑,大笑,笑着笑着,泪水流了下来.我仍然笑着,笑着看着你.你无辜的眼神让我厌恶.你用远的不知道,你送我的玫瑰有最尖利的刺.刺得我混身都是伤痕.那象征爱情的美丽花朵,渗出耀眼的殷红,渗入我的心底.我痛,痛到窒息.我看见你不知所措的样子,就不忍责怪你.把头深埋进你的胸口,让你看不到我的痛苦......
你这样,用爱折磨着我.我这样,被你给的爱折磨着.逃不开这个陷阱.
柔软的草地上,我躺着,周身弥漫着泥土的香味.身边的紫藤花,缠绕着我,有如你的手,拉着我不肯放开.我被你困死在这里,我不再挣扎,我无力再挣扎.挣不开你温柔背后的强硬,挣不开你无情的爱.我敞开怀抱,摊开双手,任你给我留下伤口.
你爱我,折磨我,不肯放开我,就让我死在你的爱中...... 23 December 若我離去 後會無期若我离去,后会无期......
不需要你的挽留,不想看见你在我的身后颤抖,不想看见你的眼泪流下......
若我离去,后会无期......
请不要拉扯着我的衣角,说你爱我.不要呆呆地站在我的面前,用期盼的眼神看着我.因为我要走,我要解脱.
你无辜眼神的背后,留给我满是伤痕的回忆.曾经的爱情,像一块完整无暇的玻璃,你将他摔碎,用碎片在我心上划开的伤口,至今还绽放出刺眼的殷红.当我的泪水溢满我的眼眶,当它从我的脸上淌下,当我感觉到灼热,我开始将自己抽离......
我坐在斑驳的墙角,低下头来抚慰自己的伤口.周遭的空气潮湿得让我像那面墙一样快发霉了.一片干枯的树叶落下,我知道,这秋日最后的一片叶子早晚都要落下,接下来漫长的冬日,我又将一个人走过一条条陌生的街道......
我的记忆里没有你,只请你记住:若我离去 后会无期
13 November 伤口22:34 你打电话来的时候,我在发脾气.爸爸不让我用我喜欢的手机,哼..我发誓找个好老公来疼自己.
你很开心,你对我说,其实爱和不爱真的无所谓.把自己留在过去,是因为没有看到未来.你对我说不要死心眼了.我说着你还不是一样,说我干什么.你告诉我你爱我不会变的,但是你不会再执迷下去了.你问我,以后你不烦着我我会不会无聊啊..没有你宠着,我会不会失落啊..我不知道,我就是觉得以前烦你的时候就希望你快忘了我,可是现在听到你这么说着,我突然觉得自己的世界里少了什么.
这个时候我觉得眼睛酸酸的,流下来的是一种并不舒服的温热.嘴唇触到的是那样一种熟悉的苦涩.你听到电话这边我的抽泣,你不知所措地问我怎么了.我不说话,我有什么资格对着你哭.
23:13 你哄我哄了半天了,你说你一辈子只爱我一个好不好,你不会离开我好不好,我要你当我哥哥你也答应好不好......
23:40 电话没电了,我没有充电,怕你再打来.张陆,我真的很对不起你.
2:10 我醒了,但是不知道什么时候睡着的.起来照照镜子,发现自己变成另外的样子.整张脸都好肿.回到床上我还是哭了.又不知什么时候睡着了.
4:20 又醒了,觉得有点冷,于是铺了床,盖上被子睡.
9:10 爸爸催促我赶紧起床,我不耐烦地应了一声接着睡.
9:20 爸爸找我借车钥匙,我敷衍地告诉他在外套里.
9:40 妈妈给我打电话,我按掉了.她有给家里打,我接,她让我别怪爸爸,我挂掉.想起昨天的事,我还是忍不住哭了.
9:50 我走到镜子前,看到的还是那样一张肿肿的脸,于是我决定躲出去.这时,弟弟给我打电话,说他从美国回来了,要见我.
10:30 我洗完澡,在衣柜里翻找着衣服.穿得成熟一点,最近都没有这么穿过呢.搭了大的墨镜,为了挡住肿起的眼睛.用了一点唇蜜,为了让自己看起来更精神.
11:00 我走出家门.阳光很足,照射在脸上,有种灼痛感.它仿佛要将我挡住的悲伤曝露出来.
11:50 我坐在车上,半梦半醒地听到旁边一位大婶在传教.他说耶稣是唯一的神.我开大MP3的音量,却还是听得很清楚.她很虔诚,也很单纯.
12:30 我如约见到了弟弟.他变帅了.远远看到我,他就跑过来抱抱我,调皮地拨弄我的围巾.
弟弟牵着我的手,无目的地走在闹市的繁华街道上.他手中传来的温度让我很舒服.他高了,和他走在一起有种踏实的感觉.但是在这种踏实里,我感到了一点点不安.
13:30 我们找了间安静的餐厅,我不饿,只是喝着咖啡.餐厅里很暗,弟弟要求我摘掉眼镜.我说不想摘,他硬把眼睛拿下来.眼镜在我脸上划了一道划痕,热热的.他看到我肿起的眼睛,心疼地问我怎么了,我说因为睡得太久.
14:50 从餐厅出来,弟弟说我今天穿得和他不配,他不高兴了.我哄着他,我说过,永远不让他失望的.
我们两个人磕磕绊绊地走着,他搂着我,问我冷不冷.天知道我当时快热死了.我突然预感到什么似的,抬头向他严肃地说:"我是你姐姐."他低头沉默,嘴角的笑容凝固了,终究没有说什么.
15:30 还是牵着弟弟的手,走在一条不知名的路上.我有点累了,不清楚弟弟在我耳边说了什么,我的脑子里在想些别的事情,不知道在想些什么...
15:40 我跟弟弟说我走不动了,找了家STARBUCKS,坐下来.我要了热巧克力,他要了拿铁.我靠着他睡着了.
16:00 我醒了,他说如果还困就接着睡吧.我摇摇头,发现他把我的热巧克力喝掉了.
16:10 从STARBUCKS出来,太阳没有那么大了.这个天色看起来像傍晚.我有点点冷,胃空空的有点疼.我靠着弟弟的肩走,他把我揽进怀里,我觉得他长大了.
17:30 陪弟弟买了件衣服,找地方吃饭.
18:10 在必胜客,要了不少吃的东西.胃疼得厉害,大概饿过头了吧.吃了一块PIZZA,我觉得很不舒服.然后我跑到洗手间吐.
18:50 在医院的走廊里坐着,弟弟给我拿药来.他坐在我旁边不说话.我跟他说我肠胃炎是老毛病了,跟他没关系的.他看着我,半晌,平淡地说了一句:"姐姐,我喜欢你,和我在一起,我永远都不会让你难过."
这就是我说的那个不安,这就是我的那个预感.我害怕的事还是发生了.其实,确切地说,在我开始害怕之前,就已经发生了.
19:30 在车上,我们两个都沉默.我没了主意,发短信给朋友问他们怎么办.他们的态度很不统一.最后我决定参照和我在同样处境的男生的意见.我通常都很依赖别人.
20:00 到了我梅江的家里.这里还没有暖气,很冷.我上网,他趴在我的床上,我开始跟他闲扯.这次我恐怕要让他失望了.
我跟他说,我爱上了哥哥.哥哥不喜欢我,他不要和我在一起.因为他和不爱自己的女生交往过,整个过程很痛苦,他不想我像他一样.于是我也还是很伤心.我真的爱武晓元.我问弟弟,我和我哥哥的痛苦,他要哪种.陆梓轩,他真的已经变成一个男人了,他比我想像得成熟.
22:40 弟弟从后面搂着我的脖子,吻了我的脸颊.他说他真的喜欢我,所以他不想看我为难.他选择和我承受同样的痛苦.他会默默保护我.
我让他失望了......
陆,我生命中的男人.最爱我的男人.我最对不起的男人.
梓轩,我永远的弟弟.他要永远爱他的姐姐.姐姐也只能对他说抱歉了.
武,我爱的第一个人,让我不敢再爱了的人,改变我的人.他把伤口留在了爱他的我的心里,我把伤口留在了爱我的人的心里.
5 October 放手了 爱情的车轮重重地碾过我的这个夏天,碾碎了我天真的渴望.
阳光不肯饶过闲散的我,一定要在这个时候透过窗户,叫醒我.我执意不要睁开眼睛,不想看见这个世界.即使阳光是金色的,即使天空是湛蓝的,即使树叶还保持着生机,这一切一切美好的事情仿佛都在嘲笑我的寂寞.一个人的时候找一个没有光线的地方躲起来,害怕阳光将我最后一点孤独的尊严蒸发掉.我和快乐躲猫猫,它永远都抓不到我!
起初,我大哭,我大笑.为了喜悦而大哭,为了悲伤而大笑.我的表情,你从来都看不到.我被行星撞出爱情的轨道,偏离了开始的目标.
后来,我抽泣,我微笑.在不开心的时候也可以牵动沉重的嘴角.我的心情,从来都不肯让你看到.我被放逐出爱情的磁场,找不到将去的方向.
现在,我不哭,我不笑.没有你的日子里,没有了太多的快乐,也没有了悲伤.我的爱情,被你画上句号.在我看到你的勉强那一刻,我的心开始坠落.
我已经可以乖乖的,请你不要顾忌我.即使想到你会心痛,即使看到你会沉默,我也不会再说爱你了.谎言说得多了就能成真,每天告诉自己我已经不爱你了.日子有那么多,总有一天这句谎言会成真的.我放过自己了,真的...放过自己了.我知道我能忘记,我知道我不爱你,我知道我不会每天想着你,我知道我是自由的.别回头看我,让我看着你的背影送你走.我不会哭的...怎么能哭呢...你留给我的最多就是这个清晰的背影了.你真小气,都说了最后一个清晰的背影了,为什么还是变得模糊了呢!
我站在这里笑着,笑到嘴角尝到苦涩.这是生命中最狼狈的一刻.可是,这一刻,我还能看到你.你走了,我的世界里还剩下什么?其实你的笑容我早就偷偷藏好,放在记忆中最深的地方.我想,不要经常拿出来看,或许它会染上岁月的班驳.等它发黄了,看不清了,或许我可以不再迷恋它了.
是我不该偷吃冰箱里的果冻,是我不该贪心桌子上的棒棒糖,是我不该走进不属于我的爱情,那些甜蜜不是我的,我尝到的只有酸涩.
我要回头扫,扫掉我留下的脚印,这条路......错了...... 12 August 爱的距离 一滴眼泪滴落,是因为它负担不起更多的伤心.
树叶的缝隙把阳光剪裁成不规则的形状,那些亮光零碎地撒在地面上,就是这样的碎片,锁住了我的灵魂.我知道秋天的时候,叶子落了,阳光没有那么温暖了,我会被放逐.放逐到一个叫做孤单的岛屿.那里没有树,我可以看到自己完整的影子.可是,影子一点点萎缩,一点点变得我也不认识了.我请求这个世界上可不可以没有太阳,没有四季,那样我可以骗自己我是永远完整的个体,不会因为什么而破碎,不会因为什么而萎缩.不会因为什么变化而改变自己,我已经这样活或者说是存在了这么久了,久到我自己已经不知道世界上有没有东西可以改变我.
以前,我很开心,因为我以为我永远都会是独立的.对你,我也只是看着,你有个好听的名字,叫做太阳,你的笑容,叫做阳光.我感受阳光带来的温暖,感受树阴带来的清凉,感受四季变化带来的不同的美丽.忽然有一天,我觉得我开始依赖阳光,依赖温暖的季节,我不想离开它们,可是当我意识到这些的时候,我开始患得患失了.我感受到你开始吝啬,我越是想要接近你一点,你离我越远.我也知道自己把自己看得太大了,你从来就不知道我的存在,我是什么,我到底是什么.
阳光,树木,水,我都可以轻易触碰,但是我永远无法冲破那层蓝天,去碰到你,你也不像别的东西一样能感受到我.我天天看到你,阴天的时候我会哭泣,因为我见不到你.大家把我的哭泣叫做雨,有的时候只是阴天而已,人们却要我下雨,他们只知道下雨对他们有好处,却不知道我的泪滴承载了多重的伤心.雨过天晴,因为见到你,我开心地笑,人们把我的笑容叫做彩虹.他们喜欢看我笑,但是他们不知道,是因为有你我才能笑得那么美丽.
每天,我看着你,你的轮廓好模糊,因为光线太耀眼的关系,我总是不能看清楚你.我想和你说说话,可是你好象听不到诶.为什么你不像月亮一样,身边有很多星星陪着.为什么你要用自己的光亮,来驱赶视线中的星星呢.你总是笑得那么灿烂,那么毫不保留,可是你不孤单吗?你开心吗?以前,我觉得好孤单,因为没有什么是让我爱的.我对身边的东西都不予保留,我对它们好,但是没有特别的感觉.直到我发现自己依赖你,离不开你,想对你好,可是我触碰不到你,你是那样可望而不可即.
你知道吗,地球上的人们都很喜欢天空的蓝色,在爱上你之前,我也很喜欢.但是,当我发现我已经爱上你,想感受一下你的温柔,想闻一闻你身上的味道,我却发现,自己怎么都不能冲破那层美丽的蓝色,我开始恨它,恨它阻隔住我的幸福.你的温暖,也被那层蓝色冷却了.我开始觉得自己离你越来越远,连每天看到你都成了奢望.不管我的心情怎样变化,你都从来没有看到过,只是一直保持着你灿烂的笑容.
时光载着我的伤心一直堆叠,有时候我真的想要消失,这样我就不会感到心痛.但是,在我发现我和你的交集就是让生物都好好的活下去,少了谁都不行的时候,我开始努力地让自己忍受所有的委屈,因为看到这唯一的交集是我生命中最大的安慰.
日子一天一天在过,你还是一样没有看到我.你还是原来的你,但是我已经不像以前了.爱情让我变得没有以往的平和,没有了以前单纯美好的满足,我不懂得知足,我贪婪你的笑容,贪婪地想要包围你,但是我被冰冷的气层屏蔽了.起初我会哭泣,我会沮丧,但是现在,我找到了自己的位置.我想我会永远留在自己该留的位置上,看着你.因为你幸福而开心,因为你忧虑而不安.我小心翼翼地爱你,不奢望你的眷顾了.你可以安心地做最轻松的自己,每天开心地笑.我偷点你的笑容,来维持自己的温度.你放心,我只偷一点点,现在的我已经很容易满足了.
对了,你可能还不知道吧,我的名字叫做空气,请你记住,好吗?
听见
你不开心的眼
仿佛将我推到悬崖边缘 距离就算再靠近眼前 我们一样没交点 没有你的世界 就像寒冬没有春天依偎 少了你陪在身边 我的四季只剩下冬天 悲伤喜悦回忆不断重演 静下来的世界 有我的思念 也有你的空虚无边 你有没有听见 寂寞的声音悄悄在蔓延 它住进我们之间 消耗着我和你的永远 你有没有听见
思念的呼唤传遍每条街 就算你走的再远 累了回头我就在你的身边 PS:空气与太阳的距离让它永远都无法用自己的温柔包围太阳,由于重重的阻隔,太阳也无从知道空气对它的爱恋到底是怎样的无可救药.但是在茫茫的宇宙中,空气能够看到太阳的笑容,已经是它们的缘分了.在空气的心里,这样的距离已经很满足了.
<恶作剧之吻>里面的歌,希望我的太阳有机会听见.其实爱上一个不爱自己的人,比找不到可以爱的人还要寂寞. 20 July 想活在梦里 梦里的你会温柔地说:"原来真的可以超越的......"
梦里的我开心地抱着你哭了好久......
甚至在梦里我都知道这样的场面一定是梦.我根本没有试图告诉自己这是真的,只是希望梦不要这么快醒来.
醒来的时候发现,原来除了泪水,一切都是假的.人家说梦都是反的.这件事,虽然我期待了很久,但是我惧怕自己在梦里看到,还是看到了.可是,为什么,我明明知道是假的,感觉还是这么真实.因为我已经被爱迷了心窍,因为我已经陷入爱里不能自拔了吧.其实,可能性有多少,难道我会不知道吗?
幻想中的家,应该是古老的欧式建筑,窗檐上爬满了象征爱情的紫色藤蔓,伴着金色的午后阳光,你永远都不了解的那种执着,只蔓延向你的方向.藤蔓上每片纤细的叶子都只刻有你的名字.有种倔强,叫做爱,是即使知道没有生命,也拼命生长的倔强.
我试过不见你,于是我开始拼命想你;我试过不想你,于是我开始不知道想什么.我不知道为什么,自己会变成这样:不能左右自己的思想,不能控制自己的行为.因为要看到你而忐忑不安,因为要离开你而黯然失落.我就像浮在死海里的人,想潜下去看看爱情的模样,却永远只能浮在水面,看着漫无边际的海水,最后分不清嘴边咸涩的那一滴是海水还是泪水.
到现在,闭上眼睛,还可以感觉在梦里牵着你的手的温热,还可以幻想与你开心走过繁华的闹市街头.梦境中的一切一切,可能都是我心里永远的梦想.但是,我还是坚持着自己的执着,这是我需要的最后的倔强.
其实我想说,我贪婪地希望永远都活在那个梦里不要醒来,不要看见无情的孤独都笑我堕落.
5 July 不能爱上,不曾爱过 闷热的晚上,走在回家的路上,身边有你,感觉熟悉而陌生.不再紧扣的十指,不再欢乐的嬉戏.沉默成了你我之间最好的解释.还能感觉到你身体的温度,还能闻见你身上的香水味,与你走在一起仍旧有那种塌实.
你轻抚我微潮的头发,温柔得像周遭的空气.这样默默地走着,仿佛时间是凝固的.我们用脚步声遮掩不安的心跳,欺骗着自己说一切还像以前一样.夏天,潮湿粘腻的空气,让人窒息的沉默.
你用下巴抵住我的头顶,从后面把我揽入怀里,打破沉寂.你问我还记不记得,那年夏天在北京我们开心的场景;你问我还记不记得冬天在塘沽的海边,我们坐在栏杆边上扔了一下午石头;你问我记不记得我答应和你在一起的时候,你放进钱包的1207块加币;你问我还记不记得......
你没有留给我回答的空隙,是不是怕我的回答是沉默会让你不知所措.长久以来,我都不肯满足你的自尊,你只好收起自己不可抗拒的威严,像小孩子一样拜托我打击少一点.我没有从你的怀里挣脱,其实我想告诉你我都记得.但是,一切都是过去的事了,你不能要求我对我的年少无知负责.感情本就没有对错,如果有的话,那也只是错在我不能爱上爱上我的你.
我到家了.终于,脚步声停了,再也掩盖不住的心跳声大过一切.我们面对面,你双手搭在我的肩上问我可不可以吻我.我点点头,"不可以亲嘴哦......"你微笑,仿佛可以收拢所有的阳光,带有涩涩苦楚的清新的笑容,那样熟悉地出现在我的眼前.嘴唇触到我的额头,良久,没有离开.直到你松开紧握的双手,直到我感觉到一滴湿湿凉凉的露水落到我的脸上,直到你拍拍我,示意告别的结束.我没有回头,不敢回头.
从我家的窗户,可以看到一个瘦高帅气的青年人,仿佛刚刚与人离散,惆怅地在路灯下低着头,身体微微颤动,抑制着内心的波澜,靠着栏杆,望着天空,很久没有离开.其实我看见了,那滴不是露水,在灯光和月光的照耀下,从你眼眶滴落的晶莹.但是,此时此刻,闭上眼睛,浮现的是另一张面孔.
可惜,我不能爱上你,也不曾爱过你. 23 June 不做离人习惯性地甩头,发现自己剪掉了刘海.捧起手中的小说,喜欢看这种字大行稀的书,因为可以把情感挥洒在字里行间.把自己的想象加入了书中,也把书里的性格融进自己的血液里.总有太多不曾后悔的一时冲动.闷在家里一个下午,不知道有多少只蚊子死在我的窗户上,不知道有没有小朋友偷看人家的信箱,不知道外面的树叶被蒸发掉多少水分,也不知道门口的保安换了几回班.就是让心情跟着小说的情节起起伏伏.等到累了,就翻个身,望着天花板发呆.关掉空调,过不了多久,汗水就会让我的身体粘腻起来.这种夏天特有的讨厌的感觉. 我讨厌夏天,尽管暑假是一年中最值得期盼的时段,我还是不愿意过夏天.热,彻彻底底地热,大汗淋漓......对我来说都是不可想象的画面.每年冬天冻得我叽叽嗦嗦的时候,我都会一边咒骂这该死的冬天,一边想时间停在这样的季节.这样的季节,才会留恋自己温暖的被窝,这种季节才会想要找个人,依偎着一起取暖,这种季节才会觉得萧条的街道能与孤独的自己做伴. 如果冻死和热死一定要选一个,我选冻死.在被冻得麻木的时候,就感觉不到痛.可是在热到抓狂的时候,就不能安静地死去.我要宁静地告别这个世界,悄悄地离开,不要别人发现,然后偷偷地化做游魂,游走在这个世界上,看自己关心的人,喜欢的人,爱的人每天都做了什么事情.我不要做天使,天堂也不会要我这样的天使.因为我不能忘记你们,不能一个人躲在快乐到没有感情的天堂里,我牵挂你们.死了的我也要与你们一起走过每一个春夏秋冬.遗憾的是那时我没有知觉了,再也不能讨厌夏天,再也不能享受冬天.你们,会像以前一样开心的生活.如果偶尔谈论到我,我会很感动哟~如果忘了我,就忘了吧. 我现在不想过一个人的生活了,我想要做那样一个游魂,看你们开心,看你们生气的样子.你们每个人都可爱,我不能过一个人的生活,因为我不能割舍.可是如果做人的话,有天要离开怎么办?有天我想你们了怎么办?有天我发现你们都不见了怎么办?所以自私的我,一定要先消失,你们谁都不准和我抢.你们都是我生命中最重要的人,我要缠着你们,一个也逃不掉.
PS:你们有没有想过分别?一行人在一起的生活是最快乐的,可是如果以后有一天,我们分开了要怎么办呢......虽然我通常是胡言乱语,但是我清楚自己在想什么.你们都要在,我不要分别.要一辈子做一行人. 16 June 这是我的满足 彩虹是通往幸福的门洞,只有雨过天晴,和爱的人携手才能走过.你手掌蔓延的地图,指引着我爱你的方向.天狼星是为你而闪亮,所以它的光芒超越了太阳.
一个人走在夜空下,悉数脚下的砖块,会因为等你短信,数了无数个27.心跳乱了节奏,因为脑海中又浮现你的面孔.路边的灯光映在河水里,被波纹破坏了整齐的边沿,在水中氲开柔和的形状.有的时候,印象中的你就是想这样温柔而安静的.
因为有你,心情有了主题.笑容掩盖住眼神的游移,在上一秒,这一秒,下一秒,我都想知道你在想什么,可是我看不到.你是这样一个迷,让我不解,让我好奇,让我沉迷.小心翼翼地靠近你,触碰你倔强的轮廓.
想和你穿越红色,与你感受热情的燃烧.想和你穿越橙色,与你体会温暖的笼罩.想和你穿越黄色,与你享受快乐的跳跃.想和你穿越绿色,与你沐浴清爽的流动.想和你穿越青色,与你聆听宁静的喧嚣.想和你穿越蓝色,与你抵御忧伤的侵袭.想和你穿越紫色,与你消磨浪漫的每时每刻.这样看到了幸福,这样过了甜苦.这样不知能不能证明我对你的爱,时时刻刻新鲜出炉.
你的冷漠是因为我不够热情,你的不快乐,是我做的还不多.一个人不懂什么是拥有,两个人就不会寂寞.是不是看到我,你才想追求孤独的自由.如果那样,我不会留,但我会站在这里,等你.如果你有天回头,你会发现我一直都在.如果你错过了不再回来,我会化作你记忆里的一粒灰尘,落在被你遗忘的角落.不会被注意,也不会被擦去...... 11 June 我爱你我已经习惯不哭泣 在没有你的世界里 独自对未来憧憬 原本没有乌云的天气 现在不知何时能放晴 在黑暗里寻觅 通往你心灵的路径 努力是唯一要做的事情 坚信下一个黎明 就能拥抱你 偷偷爱你 告诉自己不孤寂 其实一切都可以 不愿输给你的逃避 一直爱你 相信自己能给你 最最唯美的爱情 原来被放逐的原因 就是我爱你 24 May 胡言乱语 我不喜欢这种无奈的生活,我不喜欢和不理解我的人沟通.这种生活让我每天承受失望,于是我想逃避.躲在自己的房间里,从钥匙孔偷窥这个讨厌的世界.面对这样的一切,我仿佛是被囚禁在黑暗的牢笼里.你们可怜我么?鄙视我么?你们觉得我是这样的一个可怜虫,没有自由,没有灵魂,没有憧憬,寄生在空气中就是我最大的满足?太可笑了,可笑到我笑不出来.
可不可以给我一个舒服的床,让我编织一个属于自己的梦想?不要再让我盲目的徘徊,不要让我在希望的忐忑中迎接失望的痛苦.只要告诉我能或不能.我不勉强,不要你的施舍.我还没有到出卖自己尊严的时候,但是,这种生活里我没有人的尊严.趴下吮吸自己的伤口的时候,我不忘对你说声谢谢,是你让我知道什么是疼痛,是你让我尝到血泪的滋味,是你让我沉沦于痛苦.我对天发誓这种感谢是诚心诚意的,我是即将被撒旦抓去的卑微的生灵,听起来绝望么,其实,我无时无刻不在等待那一刻的到来.短暂的痛苦可以换来烈火中的永生.再也不用忍受别人践踏着灵魂的屈辱.我是这样兴奋地迎接死亡,对这虚伪的生活嗤之以鼻.
在这里接受血泪的教育,等待着阳光的洗礼.到另外一个世界的时候,可能会看到我想要的一切不像现在这样可望而不可即.你们唾骂我吧,唾骂我贪婪的灵魂不懂得知足.暗夜的寒风吹散我的憧憬,我的躯壳在现实中游走.树叶的黑影遮住我,拜托遮住我,我不要看到光亮,温柔的月光会融化我的眼泪,我不要流泪.鲜活的生命是杀死我的刽子手,他们的每个笑容都刺痛着我,我被它们的快乐吞噬.
只有悲切的旋律理解我的心痛,抚慰我的伤口.在你们看不到的角落,我藏起来,抽泣.因为太阳从不施舍给我光明,因为我习惯了黑暗,因为我不知道什么是温暖,所以我不奢望得更多,只期盼解脱的那一刻早些到来.我是这样的贪婪,总希望生命的下一秒会是美好的;我是这样的胆小,不敢自己终结噩梦.
天使对我没有顾盼,恶魔却吻过我的额头,留下罪恶的烙印.我没见过维纳斯的美丽,却见过死神的微笑,那是世界上最唯美的笑容,它召唤着我,召唤我向它走近,走近......你们说天使是美丽的温柔的带给人温暖的使者,我却看不到他们洁白的羽翼,我只知道你们说的恶魔并不是十恶不赦的魔鬼,脚下的炼狱才是我的天堂.
被折磨的人,不要你们用美丽的神话来嘲笑.黑暗与光明永远是对立的,你们没有资格嘲笑黑暗,因为你们没得到光明! 21 May 没有题目好么 春天微凉的晚上,细雨夹带着安宁的气氛静静地洒在路面上.我的心情不知道是好还是坏,还是早就好好坏坏的麻木了.车轮剪辑着路边的灯光,我重复在黑暗与光明交替的周期里,看着自己的影子被拉长再变成一个点.
这时的路上没什么人,有情人举着一把伞,靠在一起取暖的,还有的就是匆匆驶过身边的汽车,连温暖都不愿留下一点点,只留下无限长的车痕.一个人骑车,在这样的晚上,无怪我的落寞.风是冷的,没有被衣服挡住,触到了皮肤,穿过皮肤,冷却了我的一颗心,可是似乎它还是不满足.
想起你的样子,熟悉得笑容却仿距离我一万光年.闭上眼睛,黑暗无非是这样,可以看不到别的东西却不能屏蔽你的面孔,反而,在这样的黑暗中你的轮廓越发清晰.这样贪婪的闭上眼睛,能多看你几眼.那里不像现实中,灯光太刺眼,世界太纷乱,扰乱我的视线.
现在好象没有刚才冷,是不是因为习惯了.就像痛得久了就不痛了,许多事情习惯就成自然了.习惯体味这种孤独的落寞,习惯这种折磨.用深呼吸抵御心痛,医生是这么说的.潮湿的空气呼吸起来也有点涩涩的,不知什么时候深呼吸变成了抽噎,有雨水从嘴角流过却没有打湿衣服,原来习惯也就是骗骗别人的小把戏,也就是安慰自己的借口,也就是在一个人的时候发泄一下自己.
我不恨自己没用,不怪自己不够坚强,因为我已经在默默承受着.我知道我有勇气,知道自己有足够的执着,知道这一次不能让自己后悔.这份坚持如果得不到你的肯定,就结束于我死心的那天,如果得到了肯定,就持续到你不再需要的时候.比你先生,比你后死,最平凡的承诺,是我对你最持久的爱.
还有太多的美好没有体会过,还有太多的遗憾没有补偿过,还有太多的誓言没有承诺过,在这之前或许还有太多的磨难我没有经历过.如果翻过这片暗夜里的雪山就能看见永远晴朗的田野,如果说死后有重生,如果说凤凰的涅盘一定要经过烈火的烧灼,我愿意忍受刺骨的寒冷,忍受死亡前的绝望,忍受烈火焚身的痛苦,只为争取一个机会,让你知道我有多爱你. 11 May 这是我的生活方式 我喜欢 我喜欢在下雨天,找一家临街有着大落地窗的咖啡店.坐在靠窗的位置,要一杯拿铁,看窗外四处躲避的人们的狼狈样子.找一种幸灾乐祸的感觉.
我喜欢坐在马路边,看一只脏兮兮的流浪狗彷徨地踱来踱去,投给我可怜巴巴的眼神.这时候的我也会想象着把它带回家洗干净,然后窝藏在柜子里不许它叫唤的场景.
我喜欢透过装满水的玻璃杯,看眼前变形的世界.视线的另一端普通的事物有了不普通的模样.我会开始傻笑,笑的时候手会颤抖,会拿不住杯子,于是那个带给我快乐的世界会随杯子一起碎成一片一片,也和我一样在地板上流下泪水.
我喜欢晚上不睡觉,白天不起床,喜欢对着电脑屏幕无目的地拉动着滚动条,然后尽情地发呆一小会儿.只要一小会儿就满足了.
我喜欢每天从同样的路上学,回家,看见同样的人们,他们有着不同的表情.看他们的样子,我知道路人甲今天开心,路人乙今天想放纵一下自己.喜欢看干净清瘦的年轻情侣,男生驮着女生,用车轮在马路上留下青春的甜蜜幸福的车辙.
我喜欢躺在床上,盖着被子,望天花板,幻想着我的屋顶是透明的,幻想着在下雨的日子,雨水砸到我的屋顶让我看见水滴跳跃着蔓延开的样子.晚上睡不着觉的时候就数深蓝色天空中闪烁的星星.到下雪的时候,就让厚重的白色把我掩埋在浪漫的冬天里不出来.
我喜欢一个人在屋子里自言自语,陪自己聊天,安慰自己.想要过一个人的生活,一个人哭,一个人笑,一个人吃饭睡觉,一个人坐在地上拼丢了版块的拼图.一个人走在回家路上的时候会想,一个人能不能算有个家.
我喜欢胡乱敲打着键盘,看看打出来的内容,才发现自己的手指只喜欢在同一个键上重复地敲打.
我喜欢做梦梦见自己有花不完的钱,可以在梦里买自己想要的东西,醒来的时候,我会亲自己的枕头一下,然后告诉自己是梦而已.
我喜欢得一场重感冒,不吃药,不睡觉.
我喜欢一直喜欢着一个人,不管他喜不喜欢我,我偷偷看他,自己偷偷笑.偷偷地收藏幸福,不要知道事实的真相,自欺欺人也好.
我喜欢过我自己的生活,没有人干涉我,没有人关心我,没有人知道我在某年某月某日的某个时候,自己躲起来为自己流下一滴眼泪...... 6 May 小郁闷 在放假的这几天只见了你一面,一行人的活动你从来都没有参加.我失望呢.不知道是失望不能看见你,还是失望些什么别的.我清楚有些东西有就是有,没有就是没有不能强求,也知道不通过自己的努力争取是不会获得幸福的.我不会像张队那样可以表达得那么直接,不管对方如何对待自己,我也不能像老叶那样有把握.他们是男生.看起来好象是爱情世界里的弱势,实际他们能做得更主动.而我能做的最多也只是骗骗自己吧.我也许不应该这么消极的.我也许应该更相信自己.我相信真爱,相信有人能拥有它.但是我怀疑自己有没有那么幸运...... 17 April IN A EASY WAY一切向简单的方面发展
我不怪你 就像你不怪他
看见他的照片 想象不出来你爱他的理由 但是
爱 没有理由 恰好是对的
既然爱上又难以自拔 就是不计后果的投入
我知道你足够坚强 有足够的勇气承担这一切
只要自己一直坚持着 总有一天你会看见自己的幸福
我在你的身上找到宿命的感觉 于是我不放手
现在 我努力过了 我知道自己留不住的
希望你能留住
不奢求更多的 但愿你每天都幸福
LU
PS:夏天的时候我会回去 你快上高三了 好好学习吧 爱...我才刚上路呢你能不能稍微聪明一点点``
你以为时间能让我停止爱你吗?
这个超级大笨蛋```我告诉你```如果有什么能让我停止爱你`那绝对不是时间!是我死了!
不是每个人的感情都会妥协``我绝对不会`
你的魔力`就是让我明知道爱你是无尽的深渊`却愿意跳下去`
你以为爱是什么```是知难而退``默默守侯?看见自己爱的人幸福自己就很满足了?
多少时间以前我也是这么想的`现在呢```一个同学跟我说过:如果我爱一个人`就一定要和他在一起``因 为我相信没有人比我更爱他``他只有和我在一起``才能最大限度地被爱``
也许她说的是对的......
面对感情,我是无奈的
然而这种无奈是幸福的 31 March 爱,很简单忘了是怎么开始 也许就是对你 有一种感觉 忽然间发现自己 已深深爱上你 真的很简单 爱得地暗天黑都已无所谓 是是非非无法决择 没有后悔为爱日夜去跟随 那个疯狂的人是我 i love you 无法不爱着你 说你也爱我 i love you 永远不愿意 baby 失去你 不可能更快乐 只要能在一起 做什么都可以 虽然世界变个不停 用最真诚的心 让爱变得简单 爱得地暗天黑都已无所谓 是是非非无法决择 没有后悔为爱日夜去跟随 那个疯狂的人是我 i love you 我一直在这里 一直在爱你 i love you 永远都不放弃 这爱你的权利 如果你还有一些困惑 请贴着我的心倾听 听我说着爱你 yes i do i love you 29 March 不知道说些什么爱`原来可以来得这么无声无息和不知不觉``
不知道从何时开始``心里的位置已经渐渐给你占去`
会为你兴奋`为你忧愁`为你心疼`为你牵挂`
看到你的傻笑``就会很满足`
每次听到信号干扰的声音`就迫不及待地按下手机的按键``
因为收到你的短信而傻笑`
愿意为你等待`愿意为你付出`愿意为你做任何事情`
只要你不让我离开`
每一天 每个小时 每一分钟 每一秒
```闭上眼睛````
```````都能看见阳光下的你`````````
```微笑``单纯的```
单纯是幸福的````
``爱上你的单纯```````
````````我是幸福的``````` |
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